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短暂的瞬间

前些天坐校车路过WOLLATON PARK，只在门口一瞥就让人觉得震撼。一条幽深的小路两边是挂满金灿灿的叶子的参天大树，广阔的草坪还没有完全退去绿油油的颜色，微风吹过，金色的树叶漫天飞舞，最后混入绿色的草坪中，星星点点。无奈那几天课业太多，于是我说，这周末要来拍照。。。

可是昨天路过的时候，失望之心难以言表。前两天的大雨把树叶几乎打落殆尽，绿油油的草坪也看上去泥泞不堪。。。昨日的美丽已然不在，华丽总是存在在如此短暂的瞬间

现在的人生活太忙碌，忙碌到精疲力竭。。。忙碌到最后，连忙碌的理由也忘记了
在这样忙碌的生活中，幸福如此的来之不易，以至于她的出现都会被淹没在整天无谓的忙碌中，甚至你都不会注意到幸福曾经降临你的身边。

幸福是要苦苦追求和拼命抓住的。
如果她不经意地路过你的身边
请
心怀感激，停下手中的忙碌
伸出双手紧紧把她拥抱

也许你会发现
你所有的忙碌，只是为了怀中的幸福而已

哦，那就这样吧：禁闭的意识流

 

 

小黑屋里是没有时间的。

 

 

每当这个时候，阿贴就会想起以前被妈妈关禁闭的经历。

 

 

阿贴不乖的时候，妈妈会把他关到又小又阴暗的厕所里，厕所灯的开关还是在外头的，一个百叶栏的通风口是唯一和外界沟通的渠道。最后听到的一句话一般都是：“好好在里面想想！”阿贴一般想不到什么，他花两分钟适应一下黑暗的环境，然后在厕所的角角落落找有没有好玩的东西，比如在镜子上画画拉，翻翻角落里的洗衣粉阿，最后他都会把目光集中到蹲坑里那看上去深不见底的水口。一般几分钟后，丰富的想象力会带上一只从下水口爬上来的吃人怪兽骚扰阿贴的思维。阿贴就会一边拍门一边大叫：“妈妈妈妈，我知道错了，放我出去放我出去吧！！”循环N次以后，门外依然传来丁丁当当的收拾声，夹杂着新闻联播里播音员标准的普通话。阿贴接着会放声大哭，间或骂上两句妈妈大坏蛋，或者求饶，然后声音会越来越小，最后变成低低的啜泣，恐惧和无助完全充斥了阿贴幼小的内心世界，以至于忘记了他最初为什么会被关禁闭。就是在这个时候，妈妈会忙完了所有家务，打开厕所门，放出那神情恍惚的阿贴，这个时候无论妈妈说什么，阿贴都会俯首帖耳，低头认错，语调中还充满了感激与委屈。这就是阿贴关禁闭的故事。

 

 

这个故事告诉我们期待与回报的原理，也就是爬得越高摔得越疼的道理。

 

所以从小开始，阿贴就不敢爬高，他怕摔疼了。

 

 

有些人不像阿贴，他们总是喜欢爬高，然后摔下来，再爬高，再摔下来。
从中吸取教训的人，会越爬越高，然后说：这就是人生，试着体会，试着了解~

不停地从同一个地方掉下来的人，叫做ME~~

还有一些人，摔了一次就不敢摔了，不要BS他们，有一天 你们也会一样不敢摔，经不起摔的

那就这样吧

这样看来，还是阿贴最好

 

 

 

挖到宝贝了

MINOLTA X300,一个从坟墓里挖出来的宝贝

虽然现在真的不值钱了，2手的连个500都没人要，不过我还是觉得非常的爽啊，比花1W多大洋买个数码单反还高兴啊！！

收藏，以后可以当传家宝

 

图志。。。

阳光明媚，就要离校

 

留几张图吧， 大四还要留这么多作业折腾人。。。

 

 

植树节的新闻感叹

 

一边吃饭一边看1818黄金眼

新闻感叹：有些初中生，脑子毛病的，说什么学习生活压力大，闹得要离家出走什么的

离家出走就可以走出压力么？这难道不是叛逆期对自己所作所为的借口么？都10几岁的人了，不动脑子。现在回头想想，那些不用思考以后要干嘛，只要好好学习就可以的日子最幸福了。记得昨天在洗脚的时候，看到自己的timetable，数数还有10周就要离开这个学校，离开身边的朋友了，心里那个百感交集啊。今后的前途，何去何从？

有些人满心欢喜的申请研究生发现我要的学校不要我
有些人想找工作却又不尽人意，家里反对，公司刁难，无法实习
有些人抓紧时间想考这个证那个证，发现essay，考试，大四的学位，都是绊脚石
有些人依然迷茫，只能醉生梦死，麻痹自己，让自己不要想到这个问题
几个月之后的我们，又会在哪里？又会在面对什么？

我们一边大叹惶恐一边尽量消耗我们的时间，想让我们尽快接近那个让我们期待又惶恐的时间点
毕竟等待未知比面对它更让人难熬，更让人窒息。
我第一次觉得，要自己决定自己走的路，自己面对自己的未来，原来是这么让人害怕的一件事。从这个时候开始，你不能怪爸爸妈妈没有给你支持，不能怪朋友给你指了弯路，不能怪老师，老板和社会在你的前方刁难你，因为我们终于离巢，自己面对这个光怪陆离的世界了。以后道路上出现的一切，都是我们今天的决定造成的结果，只能责怪自己，只能从失败中学习，同样，也要好好享受自己所带来的成功和喜悦。这些都将是接下去几十年的主旋律。我们将会习惯它，面对它，最后能不能驾驭它？我们自己的命运，我们要自己开始决定了。

我想对着夜空大喊，我不想碌碌无为一辈子！但是始终没有这个勇气
某个友人说的对，我现在懦弱的样子，不配任何人来爱。
不过我终究会重新开始，等我有勇气喊出这句话的时候，我离这个目标也不远了。

新闻感叹续：某个打工女子从吴山天风跳下，依然在昏迷中。专家说春天是抑郁症的高发期，人的心情不是特别稳定，需要大家参加一些可以让自己心情愉快的活动，散步，踏青，打牌，聊天。舒缓心情，远离自杀。

怪不得人说发春，原来是有道理的，人的心情在春天不是很稳定。。。呵呵，怪不得我前几天也心情郁闷，晚上发梦连连（胖子日志里的那个梦。。。我自己都汗）。记得睡觉的时候最怕就是想到死亡了，死了就什么都不知道了，没有躯体可以控制，没有任何的感觉，人就这么不存在了，而我最怕的，就是没有人可以和我交流。以前总是找各种什么轮回，鬼怪的传说来排解自己，现在想，算了么，也没办法的，就噶吧。既然人难免一死，就要在死前尽量少留给自己遗憾，把自己能做的事情都做好。

于是，现在我应该找一件自己能做好的事情，并且把他好好做好，让我没有遗憾在若干年后少一件遗憾。而且，最好每天我都这样度过。

你伤害了我，却一笑而过

 

 

我曾经向往 巴斯 的名声，邻近海边和伦敦，还有带薪实习的机会
我曾经向往 爱丁堡 的高地丘陵，苏格兰人的豪爽直白，还有美女相陪
现在我只期盼 约克 的古色古香和小镇风情
和 诺丁汉 熟悉的曾经
只是大家都把我当作Hello Kitty，觉得我好欺负
我含恨而。。。
我含笑。。。。
我无语了。。。

   

—记于跟Edinburgh Negotiation 中